CERITA LUCU (PERCAKAPAN)

DAH TERLANJUR BAYAR

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?”

“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.

“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok.”

==============================================================================================

SIAPA PRESIDEN RI YANG KE-7?

Seorang guru bertanya kepada muridnya: “Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?”

Semua menjawab: “Ketiga bu guruuuuuu…”

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: “Ketujuh bu guruuuuuu…”

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: “Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu.”

Deden Bolot: “Pertama Sukarno bu Guru.”

Bu Guru: “Lalu ? ”

Deden Bolot: “Suharto bu guru.”

Bu Guru: “Lalu ? ”

Deden Bolot: “Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru”.

Bu Guru : “???” (mikir…)

==============================================================================================

PERBEDAAN PRIA DAN COWOK

Tidak semua pria dewasa menjadi ‘pria’, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi ‘pria’, tapi memang ada juga yang cukup menjadi ‘cowok’ saja. Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak”
C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!”

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

==============================================================================================

PERMEN KARET

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

==============================================================================================

TURIS ASING DAN SOPIR TAKSI

Seorang turis Amerika yang baru berkunjung ke Indonesia turun di bandara Sukarno Hatta. Datanganya ke Indonesia tidak lain ingin mengetahui keunikan indonesia di segala bidang.

Turis itu pun naik taksi warna biru menuju hotel. Di perjalanan, terjadi percakapan antara Wagiman (supir taksi) dan turis dan berlangsung seru tapi menjengkelkan.

Sopir : Bagaimana keadaan ekonomi amerika serikat tuan?

Turis : ya, yang pasti jauh lebih baik dari pada di Indonesia
Rata Penuh (dalam hati si sopir taksi menggerutu, "cuih... sombong amat nie orang")

Di tengah perjalanan , turis itu melihat gedung-gedung yang tinggi di kawasan Jakarta.

Turis : Kalau boleh saya tahu, untuk membangun satu gedung ini butuh berapa lama?

Sopir taksi : palng sebentar1 tahun

Turis : (dengan nada sombong) Mmmh..kalau di Amerika gedung kaya seperti ini di sesaikan dengan hitungan bulan, hanya 6 bulan!

Sopir taksi : Oh.... begitu ya...

Kembali mata turis itu tertuju pada satu gedung, yaitu gedung MPR. Turis pun bertanya:

Turis : Kalau gedung yang seperti itu, berapa lama selesainya?

(tanpa berpikir panjang, sopir itu langsung menjawab)
Sopir taksi : Oh... itu. Itu sebentar, cuma 6 bulan kok..!

Turis : (dengan nada sombong) Mmmh.. Kalau di negara saya, membangun gedung yang kaya gitu tuh... cuma 1 bulan sudah siap pakai.

sopir taksi : Oh.. begitu ya... Ya... Ya.... Ya.... (mengangguk)

Kembai mata turis itu tertuju pada stadion sepakbola "Gelora bung Karno" dan bertanya :

Turis : Wah... Kalau yang ini nih.. kayaknya lebih lama lagi ya dalam pembangunannya?

Sopir taksi : (dengan nada jengkel terpaksa bohong) oh.. itu...., Kemarin seh itu belum ada.....

Turis : Hah.... (kaget dlm hatiya bingung "secepat itu kah?")

Sopir taksi : Mmmh...he... he,,, Ya inilah indonesia,...

Turis : Oh... begitu ya...?

Sopir taksi : Mmmmh... (dengan bangga mengangguk)

Ternyata, seorang sopir taksi pun tidak rela harga diri bangsa Indonesia di injak-injak sehingga menumbuhkan sikap nasionalisme yang tinggi pada diri Wagiman (he...2X)

==============================================================================================

DOKTER DAN PASIEN

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Kentang (), seorang dokter psikologi lulusan BB17 Department.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

==============================================================================================

ADOOOHH

ada 3 peserta lomba pen==s terpanjang. pesertanya dari india, arab dan indonesia.
juri: peserta pertama dari india, silahkan maju.
si india maju dibuka celananya, pe88isnya ditarik dan dibuat dasi melingkar dilehernya...
penonton pun bersorak, plok..plok..plok....
juri: berikutnya peserta dari arab silahkan maju
si arab berjalan gontai naik ke atas panggung, di buka resleting celananya d**eluarkan thingynya dan dilingkarkan di pingganggnya jadi sebuah sabuk..
penonton pun bersorak plok..plok..plok....

juri: ya..sekarang giliran peseerta dari indonesia silahkan maju....

2menit berselang peserta dari indonesia ngk nongol juga.
penonton mulai ribut huhuhuhuhu......takut tuh.....mana indonesia.."teriak penonton".
sabar..sabar..."juri menenangkan penonton".
tok..tok..tok... terdengar pintu d**etuk. nah itu mungkin peserta dari indonesia, bentar ya saya bukain pintu dulu.
begitu pintu dibuka ternyata yg ngetok kepala thingynya peserta indonesia sedangkan orangnya lagi bayar taksi di parkiran.

akhirnya indonesia yang menang......

==============================================================================================

3 NEGARA MEMBERITAHUKAN SESUATU

Pada suatu pertemuan antar anggota PBB
AS :Negara kami sudah bisa membuat pesawat yg kalau men-
darat selalu tepat pada landasan !
Rusia :TIDAK MUNGKIN !!!
AS :Ya,disekitar situlah.
Semenit kemudian...
Rusia :Negara kami sudah bisa membuat kapal induk yg kalau
menembakkan rudal selalu tepat pada sasaran !
AS :TIDAK MUNGKIN !!!
Rusia :Ya,disekitar situlah.
Karena jengkel,wakil Indonesia berkata:
Ind :Kalau di negara kami,para wanita bisa melahirkan me-
lalui pantat !
AS&Rusia:TIDAK MUNGKIN !!!
Ind :Ya,disekitar situlah.
AS&Rusia:????!!!

============================================================================================

GA JELAS !!

Berkisah dari percakapan tiga orang yang berlainan Negara!
Yang sama-sama menyombongkan negara tempat mereka tinggal.
Orang Amerika:" Kalian tau tidak, bahwa patung Liberty
itu tingginya mencapai 500m!"
Orang Arab & Indonesia :" Ah, nggak mungkin!"
Orang Amerika:" Yah dibawahnya lagi dikit(130m)!"
Orang Arab tidak mau kalah!
Orang Arab:" Kalian tau kalau di Arab kita hanya
menancapkan tongkat saja bisa keluar minyak.
Yang tinggi pancurannya bisa mencapai 200m!"
Orang Indonesia & Amerika :" Ah, mustahil!"
Orang Arab :" Yah udah kebawah sedikit(10m)!"
Orang Amerika dan orang Arab pun bertanya kepada orang Indonesia:" Kalau di Indonesia apa yang kau punya?"
Sambil berpikir sejenak akhirnya orang Indonesia menjawab!
Orang Indonesia:" Kalian tidak tau yah, kalau orang
Indonesia itu kencingnya lewat pusar!"
Sambil terbengong-bengong orang Amerika dan Arab berkata lagi:" Ah masak, mana mungkin!!"
Dengan santai orang Indonesia menjawab:" Yah udah
kebawahnya sedikit(15cm)!"

==============================================================================================

LOMBA 3 NEGARA

Ada Tiga Negara Yang Ingin Berlomba Mengenai Keunggulan Dari Negara Masing Masing Pesertanya Adalah Dari Indonesia Seorang Cowok ,dari India Seorang Cewek ,dan Dari Jepang Seorang Cewek . Kata Kita Akan Mulai Dari Indonesia Lalu Dewan Juri Bertanya
Juri . Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Ind . Sambil Telanjang Ia Berseru " Tugu Monas " .
Penonton Pun Bertepuk Tangan
Juri Memanggil Peserta Ke Dua
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Indi : Sambil Buka Baju Ia Menjawab " Gunung Himalaya "
Juri Memanggil Peserta Ke Tiga
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Jepang:sambil Mengangkat Roknya Ia Berkata"rumput Jepang"
Dan Peserta Dari Jepang Itu Menang Karena Jurinya Semua Laki-laki.

=============================================================================================

BERCAKAP

Turis :"Orang Indonesia setelah makan udang, kulitnya di apakan?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"Kalo di Jepang, kami jadikan keripik udang lalu kami kirim ke Indonesia"
Sambil menahan jengkel Dumpret minum Cocacola
Turis :"orang Indonesia setelah minum Cocacola, diapakan kalengnya?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"kalo di Jepang, kalengnya kami recycle dijadikan mobil lalu kami kirim ke Indonesia
Dumpret tambah jengkel, lalu membalas
Dumpret :"Tuan, kalau di Jepang kondom yang sudah di pakai diapakan?"
turis :"Tentu saja di buang"
Dumpret :"kalau di sini kami olah lalu kami jadikan permen karet lalu kami kirim ke Jepang
Turis :"????"