DAH TERLANJUR BAYAR
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok.”
==============================================================================================
SIAPA PRESIDEN RI YANG KE-7?
Seorang guru bertanya kepada muridnya: “Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?”
Semua menjawab: “Ketiga bu guruuuuuu…”
Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: “Ketujuh bu guruuuuuu…”
Semua memandang Deden Bolot dengan heran.
Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: “Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu.”
Deden Bolot: “Pertama Sukarno bu Guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden Bolot: “Suharto bu guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden Bolot: “Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru”.
Bu Guru : “???” (mikir…)
==============================================================================================
PERBEDAAN PRIA DAN COWOK
Tidak semua pria dewasa menjadi ‘pria’, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi ‘pria’, tapi memang ada juga yang cukup menjadi ‘cowok’ saja. Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa
P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”
P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik
P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak”
C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!”
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
==============================================================================================
PERMEN KARET
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”
Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”
==============================================================================================
TURIS ASING DAN SOPIR TAKSI
Seorang turis Amerika yang baru berkunjung ke Indonesia turun di bandara Sukarno Hatta. Datanganya ke Indonesia tidak lain ingin mengetahui keunikan indonesia di segala bidang.
Turis itu pun naik taksi warna biru menuju hotel. Di perjalanan, terjadi percakapan antara Wagiman (supir taksi) dan turis dan berlangsung seru tapi menjengkelkan.
Sopir : Bagaimana keadaan ekonomi amerika serikat tuan?
Turis : ya, yang pasti jauh lebih baik dari pada di Indonesia
Rata Penuh (dalam hati si sopir taksi menggerutu, "cuih... sombong amat nie orang")
Di tengah perjalanan , turis itu melihat gedung-gedung yang tinggi di kawasan Jakarta.
Turis : Kalau boleh saya tahu, untuk membangun satu gedung ini butuh berapa lama?
Sopir taksi : palng sebentar1 tahun
Turis : (dengan nada sombong) Mmmh..kalau di Amerika gedung kaya seperti ini di sesaikan dengan hitungan bulan, hanya 6 bulan!
Sopir taksi : Oh.... begitu ya...
Kembali mata turis itu tertuju pada satu gedung, yaitu gedung MPR. Turis pun bertanya:
Turis : Kalau gedung yang seperti itu, berapa lama selesainya?
(tanpa berpikir panjang, sopir itu langsung menjawab)
Sopir taksi : Oh... itu. Itu sebentar, cuma 6 bulan kok..!
Turis : (dengan nada sombong) Mmmh.. Kalau di negara saya, membangun gedung yang kaya gitu tuh... cuma 1 bulan sudah siap pakai.
sopir taksi : Oh.. begitu ya... Ya... Ya.... Ya.... (mengangguk)
Kembai mata turis itu tertuju pada stadion sepakbola "Gelora bung Karno" dan bertanya :
Turis : Wah... Kalau yang ini nih.. kayaknya lebih lama lagi ya dalam pembangunannya?
Sopir taksi : (dengan nada jengkel terpaksa bohong) oh.. itu...., Kemarin seh itu belum ada.....
Turis : Hah.... (kaget dlm hatiya bingung "secepat itu kah?")
Sopir taksi : Mmmh...he... he,,, Ya inilah indonesia,...
Turis : Oh... begitu ya...?
Sopir taksi : Mmmmh... (dengan bangga mengangguk)
Ternyata, seorang sopir taksi pun tidak rela harga diri bangsa Indonesia di injak-injak sehingga menumbuhkan sikap nasionalisme yang tinggi pada diri Wagiman (he...2X)
==============================================================================================
DOKTER DAN PASIEN
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Kentang (), seorang dokter psikologi lulusan BB17 Department.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
==============================================================================================
ADOOOHH
ada 3 peserta lomba pen==s terpanjang. pesertanya dari india, arab dan indonesia.
juri: peserta pertama dari india, silahkan maju.
si india maju dibuka celananya, pe88isnya ditarik dan dibuat dasi melingkar dilehernya...
penonton pun bersorak, plok..plok..plok....
juri: berikutnya peserta dari arab silahkan maju
si arab berjalan gontai naik ke atas panggung, di buka resleting celananya d**eluarkan thingynya dan dilingkarkan di pingganggnya jadi sebuah sabuk..
penonton pun bersorak plok..plok..plok....
juri: ya..sekarang giliran peseerta dari indonesia silahkan maju....
2menit berselang peserta dari indonesia ngk nongol juga.
penonton mulai ribut huhuhuhuhu......takut tuh.....mana indonesia.."teriak penonton".
sabar..sabar..."juri menenangkan penonton".
tok..tok..tok... terdengar pintu d**etuk. nah itu mungkin peserta dari indonesia, bentar ya saya bukain pintu dulu.
begitu pintu dibuka ternyata yg ngetok kepala thingynya peserta indonesia sedangkan orangnya lagi bayar taksi di parkiran.
akhirnya indonesia yang menang......
==============================================================================================
3 NEGARA MEMBERITAHUKAN SESUATU
Pada suatu pertemuan antar anggota PBB
AS :Negara kami sudah bisa membuat pesawat yg kalau men-
darat selalu tepat pada landasan !
Rusia :TIDAK MUNGKIN !!!
AS :Ya,disekitar situlah.
Semenit kemudian...
Rusia :Negara kami sudah bisa membuat kapal induk yg kalau
menembakkan rudal selalu tepat pada sasaran !
AS :TIDAK MUNGKIN !!!
Rusia :Ya,disekitar situlah.
Karena jengkel,wakil Indonesia berkata:
Ind :Kalau di negara kami,para wanita bisa melahirkan me-
lalui pantat !
AS&Rusia:TIDAK MUNGKIN !!!
Ind :Ya,disekitar situlah.
AS&Rusia:????!!!
============================================================================================
GA JELAS !!
Berkisah dari percakapan tiga orang yang berlainan Negara!
Yang sama-sama menyombongkan negara tempat mereka tinggal.
Orang Amerika:" Kalian tau tidak, bahwa patung Liberty
itu tingginya mencapai 500m!"
Orang Arab & Indonesia :" Ah, nggak mungkin!"
Orang Amerika:" Yah dibawahnya lagi dikit(130m)!"
Orang Arab tidak mau kalah!
Orang Arab:" Kalian tau kalau di Arab kita hanya
menancapkan tongkat saja bisa keluar minyak.
Yang tinggi pancurannya bisa mencapai 200m!"
Orang Indonesia & Amerika :" Ah, mustahil!"
Orang Arab :" Yah udah kebawah sedikit(10m)!"
Orang Amerika dan orang Arab pun bertanya kepada orang Indonesia:" Kalau di Indonesia apa yang kau punya?"
Sambil berpikir sejenak akhirnya orang Indonesia menjawab!
Orang Indonesia:" Kalian tidak tau yah, kalau orang
Indonesia itu kencingnya lewat pusar!"
Sambil terbengong-bengong orang Amerika dan Arab berkata lagi:" Ah masak, mana mungkin!!"
Dengan santai orang Indonesia menjawab:" Yah udah
kebawahnya sedikit(15cm)!"
==============================================================================================
LOMBA 3 NEGARA
Ada Tiga Negara Yang Ingin Berlomba Mengenai Keunggulan Dari Negara Masing Masing Pesertanya Adalah Dari Indonesia Seorang Cowok ,dari India Seorang Cewek ,dan Dari Jepang Seorang Cewek . Kata Kita Akan Mulai Dari Indonesia Lalu Dewan Juri Bertanya
Juri . Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Ind . Sambil Telanjang Ia Berseru " Tugu Monas " .
Penonton Pun Bertepuk Tangan
Juri Memanggil Peserta Ke Dua
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Indi : Sambil Buka Baju Ia Menjawab " Gunung Himalaya "
Juri Memanggil Peserta Ke Tiga
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Jepang:sambil Mengangkat Roknya Ia Berkata"rumput Jepang"
Dan Peserta Dari Jepang Itu Menang Karena Jurinya Semua Laki-laki.
=============================================================================================
BERCAKAP
Turis :"Orang Indonesia setelah makan udang, kulitnya di apakan?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"Kalo di Jepang, kami jadikan keripik udang lalu kami kirim ke Indonesia"
Sambil menahan jengkel Dumpret minum Cocacola
Turis :"orang Indonesia setelah minum Cocacola, diapakan kalengnya?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"kalo di Jepang, kalengnya kami recycle dijadikan mobil lalu kami kirim ke Indonesia
Dumpret tambah jengkel, lalu membalas
Dumpret :"Tuan, kalau di Jepang kondom yang sudah di pakai diapakan?"
turis :"Tentu saja di buang"
Dumpret :"kalau di sini kami olah lalu kami jadikan permen karet lalu kami kirim ke Jepang
Turis :"????"
Selasa, 29 Juni 2010
cerita lucu yang salah sangka
SAYA BERSEDIA MELAKUKAN APUPUN YANG BAPAK MAU
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
=======================================================================================
KOLAM SEX
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.
==============================================================================================
PRESIDEN DAN PAMERAN LUKISAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
==============================================================================================
GADIS LOGIKA DAN GADIS MATEMATIKA
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS dan yang lainnya mengandalkan pikiran LOGIS . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….Matematika : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tiga puluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
Logika : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
Matematika : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
Logika : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
Matematika : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
Logika : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
Matematika : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
Logika : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika. Gadis matematis tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika datang.
Matematika : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
Logika : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
Matematika : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
Logika : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
Matematika : Dan… dan..
Logika : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
Matematika : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
Logika : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
Matematika : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
Logika : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
Matematika : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
Logika : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu…
===========================================================================================
PENYAKIT WANITA YANG DITAKUTI PRIA
#Nangisitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya : bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya : mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
#Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos.
Efek samping : rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
#Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping : muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
#Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
#Cemburunotomy
Gejala : muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
#Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy.
Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Itulah nama-nama penyakit wanita yang ditakuti pria, jika kamu punya penyakit lainnya, tambahin di kolom komentar yak :D nanti saya posting dimari. ;)
=============================================================================================
3 ORANG GILA
jadi ada 3 orang gila
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’
andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.
Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.
==============================================================================================
MINUM RACUN
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”
=============================================================================================
BURUNG KAKAK TUA VERSI ENGLISH
bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are
==============================================================================================
ORANG HEBAT
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"
==============================================================================================
SUSAHNYA PESEN PIZZA
Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.
Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?
Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....
=============================================================================================
SUSAHNYA PESEN PIZZA
Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.
Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?
Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....
==============================================================================================
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".
==============================================================================================
JAWABAN MATEMATIKA
hehe ok ok kalian disini bisa buad cerita lucu sesuka kalian ok??? gw mulai
1x1-1x5
*BM=budi mencatatnya
Guru:Budi tolong kamu hafalkan 1x5~1x5
Budi:Baik bu...
Saat Perjalanan pulang...
Budi:AAAA orang gila orang gila orang gila 1x1 berapa?????? :D
OrangGila:Mau Gw HAJaAR LoE???? :twisted:
*BM
saat di rumah...
Budi:dik dik 1x2 berapa???
adik budi lagi nonton film
Adik:BATMAN!!!!! :affraid:
*BM
Budi:kak kak 1x3 berapa???
kakak budi lagi main perang perangan
Kakak:Tangkis Tangkis Tangkis!!
*BM
Budi:mama 1x4 berapa sich
mama Budi lagi Vs sama Papa terus mama Budi Ditampar
Mama:merahnya pipiku....
*BM
Budi:kakek kakek 1x5 berapa kek...
kakek lagi masuk angin
Kakek:Di luar banyak angin takut masuk angin....
*BM
saat sekolah
Guru:BUdi!! 1x1 Berapa???
Budi:Mau GWe HaJaR lOE????
Guru:Apa DaSAr Kurang AJAR sapa yg mengajarimu itu??? :evil:
Budi:BATMAN!!
Guru:ApA mau Saya tampar kamu???
Budi:TANGKIS TANGKIS TANGKIS!!!!
*BLETAK*(Budi Ditampar :affraid: )
Budi:merahnya pipiku... :affraid:
Guru:Kluar Kamu..!!!
Budi :diluar banyak angin takut masuk angin.........
Sekian
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
=======================================================================================
KOLAM SEX
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.
==============================================================================================
PRESIDEN DAN PAMERAN LUKISAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
==============================================================================================
GADIS LOGIKA DAN GADIS MATEMATIKA
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS dan yang lainnya mengandalkan pikiran LOGIS . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….Matematika : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tiga puluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
Logika : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
Matematika : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
Logika : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
Matematika : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
Logika : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
Matematika : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
Logika : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika. Gadis matematis tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika datang.
Matematika : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
Logika : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
Matematika : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
Logika : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
Matematika : Dan… dan..
Logika : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
Matematika : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
Logika : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
Matematika : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
Logika : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
Matematika : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
Logika : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu…
===========================================================================================
PENYAKIT WANITA YANG DITAKUTI PRIA
#Nangisitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya : bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya : mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
#Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos.
Efek samping : rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
#Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping : muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
#Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
#Cemburunotomy
Gejala : muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
#Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy.
Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Itulah nama-nama penyakit wanita yang ditakuti pria, jika kamu punya penyakit lainnya, tambahin di kolom komentar yak :D nanti saya posting dimari. ;)
=============================================================================================
3 ORANG GILA
jadi ada 3 orang gila
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’
andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.
Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.
==============================================================================================
MINUM RACUN
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”
=============================================================================================
BURUNG KAKAK TUA VERSI ENGLISH
bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are
==============================================================================================
ORANG HEBAT
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"
==============================================================================================
SUSAHNYA PESEN PIZZA
Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.
Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?
Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....
=============================================================================================
SUSAHNYA PESEN PIZZA
Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.
Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?
Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....
==============================================================================================
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".
==============================================================================================
JAWABAN MATEMATIKA
hehe ok ok kalian disini bisa buad cerita lucu sesuka kalian ok??? gw mulai
1x1-1x5
*BM=budi mencatatnya
Guru:Budi tolong kamu hafalkan 1x5~1x5
Budi:Baik bu...
Saat Perjalanan pulang...
Budi:AAAA orang gila orang gila orang gila 1x1 berapa?????? :D
OrangGila:Mau Gw HAJaAR LoE???? :twisted:
*BM
saat di rumah...
Budi:dik dik 1x2 berapa???
adik budi lagi nonton film
Adik:BATMAN!!!!! :affraid:
*BM
Budi:kak kak 1x3 berapa???
kakak budi lagi main perang perangan
Kakak:Tangkis Tangkis Tangkis!!
*BM
Budi:mama 1x4 berapa sich
mama Budi lagi Vs sama Papa terus mama Budi Ditampar
Mama:merahnya pipiku....
*BM
Budi:kakek kakek 1x5 berapa kek...
kakek lagi masuk angin
Kakek:Di luar banyak angin takut masuk angin....
*BM
saat sekolah
Guru:BUdi!! 1x1 Berapa???
Budi:Mau GWe HaJaR lOE????
Guru:Apa DaSAr Kurang AJAR sapa yg mengajarimu itu??? :evil:
Budi:BATMAN!!
Guru:ApA mau Saya tampar kamu???
Budi:TANGKIS TANGKIS TANGKIS!!!!
*BLETAK*(Budi Ditampar :affraid: )
Budi:merahnya pipiku... :affraid:
Guru:Kluar Kamu..!!!
Budi :diluar banyak angin takut masuk angin.........
Sekian
cerita lucu dan unik
ceita lucu ne..
hahaha, ngakak deh. maaf ya kalo jayus.. hehehe
3 anak gedeg
jadi ada 3 orang anak lagi maen petak umpet
nama anak-anak itu adalah :
1. bego
2. otak
3. mati
nah ternyata yang jaga tuh si bego...
abis itu dia mencari teman2nya..sambil ter
tidak lama kemudian si bego menemukan otak di wc...
setelah menemukan si otak di mencari mati di jalan...
tanpa sepengetahuan si bego ternyata ada truk melintas untung saja tidak tertabrak si bego..
lalu si supir truk bicara dengan nya kepada si bego
begini percakapannya..
supir truk :woi lo bego ya!!!!
bego : iya pak saya bego..
supir truk : lo nyari mati ya!!!
bego : iya pa saya nyari mati
supir truk : otak lo di wc ya!!!
bego : iya pak otak di wc
cape berdialog dengan si bego si supir truk bertanya
supir truk : sebenernya yang gila saya ato kamu sih??
bego : sebenernya ga ada yang gila pak...
yang gila yang baca trid ini pak
==============================================================================================
anak pintar
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg
bernama Yutin.
Bu Sri : "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran
di kelas?"
Yutin : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk
saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak
saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan
pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini
hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt
menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid
kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut
maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir : "Yutin, berapa 3 x 3?"
Yutin : "9"
Pak Amir : "Berapa 6 x 6?"
Yutin : "36"
Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran
kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ...
Pak Amir : "Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas
tiga"
Bu Sri : "Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya
akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya"
Pak Amir dan Yutin setuju.
Bu Sri : "Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor
sapi sdangkan saya hanya punya dua?"
Yutin : "Kaki"
Bu Sri : "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Yutin : "Saku/kantong"
Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang
dimulai dgn huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana
benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna
putih?"
Yutin : "Coconut"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
Bu Sri : "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras,
memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Yutin : "Permen karet"
Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki
diangkat?"
Yutin : "Jabatan tangan"
Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', ok?"
Yutin : "Ya, Bu Sri"
Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat
saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda
basah. Siapa saya?"
Yutin : "Tenda"
Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si
jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa saya?"
Yutin : "Cincin kimpoi"
Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya
sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Yutin : "Hidung"
Bu Sri : "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus.
Siapa saya?"
Yutin : "Panah"
Bu Sri : "dikocok jadi tegang apa itu?
Yutin : "Ibu- ibu lagi ngocok arisan"
Bu Sri : "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan
sebuah kata yang dimulai dgn huruf 'F' dan diakhiri huruf
'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
Yutin : "Firetruck"
Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai
Yutin lebih lanjut sambil berkata ... "Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia
lebih pinter dari saya!"
=============================================================================================
hahaha, ngakak deh. maaf ya kalo jayus.. hehehe
3 anak gedeg
jadi ada 3 orang anak lagi maen petak umpet
nama anak-anak itu adalah :
1. bego
2. otak
3. mati
nah ternyata yang jaga tuh si bego...
abis itu dia mencari teman2nya..sambil ter
tidak lama kemudian si bego menemukan otak di wc...
setelah menemukan si otak di mencari mati di jalan...
tanpa sepengetahuan si bego ternyata ada truk melintas untung saja tidak tertabrak si bego..
lalu si supir truk bicara dengan nya kepada si bego
begini percakapannya..
supir truk :woi lo bego ya!!!!
bego : iya pak saya bego..
supir truk : lo nyari mati ya!!!
bego : iya pa saya nyari mati
supir truk : otak lo di wc ya!!!
bego : iya pak otak di wc
cape berdialog dengan si bego si supir truk bertanya
supir truk : sebenernya yang gila saya ato kamu sih??
bego : sebenernya ga ada yang gila pak...
yang gila yang baca trid ini pak
==============================================================================================
anak pintar
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg
bernama Yutin.
Bu Sri : "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran
di kelas?"
Yutin : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk
saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak
saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan
pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini
hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt
menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid
kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut
maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir : "Yutin, berapa 3 x 3?"
Yutin : "9"
Pak Amir : "Berapa 6 x 6?"
Yutin : "36"
Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran
kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ...
Pak Amir : "Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas
tiga"
Bu Sri : "Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya
akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya"
Pak Amir dan Yutin setuju.
Bu Sri : "Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor
sapi sdangkan saya hanya punya dua?"
Yutin : "Kaki"
Bu Sri : "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Yutin : "Saku/kantong"
Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang
dimulai dgn huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana
benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna
putih?"
Yutin : "Coconut"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
Bu Sri : "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras,
memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Yutin : "Permen karet"
Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki
diangkat?"
Yutin : "Jabatan tangan"
Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', ok?"
Yutin : "Ya, Bu Sri"
Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat
saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda
basah. Siapa saya?"
Yutin : "Tenda"
Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si
jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa saya?"
Yutin : "Cincin kimpoi"
Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya
sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Yutin : "Hidung"
Bu Sri : "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus.
Siapa saya?"
Yutin : "Panah"
Bu Sri : "dikocok jadi tegang apa itu?
Yutin : "Ibu- ibu lagi ngocok arisan"
Bu Sri : "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan
sebuah kata yang dimulai dgn huruf 'F' dan diakhiri huruf
'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
Yutin : "Firetruck"
Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai
Yutin lebih lanjut sambil berkata ... "Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia
lebih pinter dari saya!"
=============================================================================================
Sabtu, 26 Juni 2010
siapakah albert einstein ?
kita lihat dulu profilnya
pertama
Albert Einstein (14 Maret 1879–18 April 1955) adalah seorang ilmuwan fisika teoretis yang dipandang luas sebagai ilmuwan terbesar dalam abad ke-20. Dia mengemukakan teori relativitas dan juga banyak menyumbang bagi pengembangan mekanika kuantum, mekanika statistik, dan kosmologi. Dia dianugerahi Penghargaan Nobel dalam Fisika pada tahun 1921 untuk penjelasannya tentang efek fotoelektrik dan "pengabdiannya bagi Fisika Teoretis".
Setelah teori relativitas umum dirumuskan, Einstein menjadi terkenal ke seluruh dunia, pencapaian yang tidak biasa bagi seorang ilmuwan. Di masa tuanya, keterkenalannya melampaui ketenaran semua ilmuwan dalam sejarah, dan dalam budaya populer, kata Einstein dianggap bersinonim dengan kecerdasan atau bahkan jenius. Wajahnya merupakan salah satu yang paling dikenal di seluruh dunia.
Pada tahun 1999, Einstein dinamakan "Orang Abad Ini" oleh majalah Time. Kepopulerannya juga membuat nama "Einstein" digunakan secara luas dalam iklan dan barang dagangan lain, dan akhirnya "Albert Einstein" didaftarkan sebagai merk dagang. Untuk menghargainya, sebuah satuan dalam fotokimia dinamai einstein, sebuah unsur kimia dinamai einsteinium, dan sebuah asteroid dinamai 2001 Einstein.
MASA MUDA DAN UNIVERSITAS.
Einstein dilahirkan di Ulm di Württemberg, Jerman; sekitar 100 km sebelah timur Stuttgart. Bapaknya bernama Hermann Einstein, seorang penjual ranjang bulu yang kemudian menjalani pekerjaan elektrokimia, dan ibunya bernama Pauline. Mereka menikah di Stuttgart-Bad Cannstatt. Keluarga mereka keturunan Yahudi; Albert disekolahkan di sekolah Katholik dan atas keinginan ibunya dia diberi pelajaran biola. Pada umur lima, ayahnya menunjukkan kompas kantung, dan Einstein menyadari bahwa sesuatu di ruang yang "kosong" ini beraksi terhadap jarum di kompas tersebut; dia kemudian menjelaskan pengalamannya ini sebagai salah satu saat yang paling menggugah dalam hidupnya. Meskipun dia membuat model dan alat mekanik sebagai hobi, dia dianggap sebagai pelajar yang lambat, kemungkinan disebabkan oleh dyslexia, sifat pemalu, atau karena struktur yang jarang dan tidak biasa pada otaknya (diteliti setelah kematiannya).
Dia kemudian diberikan penghargaan untuk teori relativitasnya karena kelambatannya ini, dan berkata dengan berpikir dalam tentang ruang dan waktu dari anak-anak lainnya, dia mampu mengembangkan kepandaian yang lebih berkembang. Pendapat lainnya, berkembang belakangan ini, tentang perkembangan mentalnya adalah dia menderita Sindrom Asperger, sebuah kondisi yang berhubungan dengan autisme. Einstein mulai belajar matematika pada umur dua belas tahun. Ada gosip bahwa dia gagal dalam matematika dalam jenjang pendidikannya, tetapi ini tidak benar; penggantian dalam penilaian membuat bingung pada tahun berikutnya. Dua pamannya membantu mengembangkan ketertarikannya terhadap dunia intelek pada masa akhir kanak-kanaknya dan awal remaja dengan memberikan usulan dan buku tentang sains dan matematika. Pada tahun 1894, dikarenakan kegagalan bisnis elektrokimia ayahnya, Einstein pindah dari Munich ke Pavia, Italia (dekat Milan). Albert tetap tinggal untuk menyelesaikan sekolah, menyelesaikan satu semester sebelum bergabung kembali dengan keluarganya di Pavia. Kegagalannya dalam seni liberal dalam tes masuk Eidgenössische Technische Hochschule (Institut Teknologi Swiss Federal, di Zurich) pada tahun berikutnya adalah sebuah langkah mundur;j dia oleh keluarganya dikirim ke Aarau, Swiss, untuk menyelesaikan sekolah menengahnya, di mana dia menerima diploma pada tahun 1896, Einstein beberapa kali mendaftar di Eidgenössische Technische Hochschule. Pada tahun berikutnya dia melepas kewarganegaraan Württemberg, dan menjadi tak bekewarganegaraan.
Pada 1898, Einstein menemui dan jatuh cinta kepada Mileva Maric, seorang Serbia yang merupakan teman kelasnya (juga teman Nikola Tesla). Pada tahun 1900, dia diberikan gelar untuk mengajar oleh Eidgenössische Technische Hochschule dan diterima sebagai warga negar Swiss pada 1901. Selama masa ini Einstein mendiskusikan ketertarikannya terhadap sains kepada teman-teman dekatnya, termasuk Mileva. Dia dan Mileva memiliki seorang putri bernama Lieserl, lahir dalam bulan Januari tahun 1902. Lieserl, pada waktu itu, dianggap tidak legal karena orang tuanya tidak menikah.
KERJA DAN GELAR DOKTOR
Pada saat kelulusannya Einstein tidak dapat menemukan pekerjaan mengajar, keterburuannya sebagai orang muda yang mudah membuat marah professornya. Ayah seorang teman kelas menolongnya mendapatkan pekerjaan sebagai asisten teknik pemeriksa di Kantor Paten Swiss dalah tahun 1902. Di sana, Einstein menilai aplikasi paten penemu untuk alat yang memerlukan pengatahuan fisika. Dia juga belajar menyadari pentingnya aplikasi dibanding dengan penjelasan yang buruk, dan belajar dari direktur bagaimana "menjelaskan dirinya secara benar". Dia kadang-kadang membetulkan desain mereka dan juga mengevaluasi kepraktisan hasil kerja mereka. Einstein menikahi Mileva pada 6 Januari 1903. Pernikahan Einstein dengan Mileva, seorang matematikawan, adalah pendamping pribadi dan kepandaian; Pada 14 Mei 1904, anak pertama dari pasangan ini, Hans Albert Einstein, lahir. Pada 1904, posisi Einstein di Kantor Paten Swiss menjadi tetap. Dia mendapatkan gelar doktor setelah menyerahkan thesis "Eine neue Bestimmung der Moleküldimensionen" ("On a new determination of molecular dimensions") dalam tahun 1905 dari Universitas Zürich.
Di tahun yang sama dia menulis empat artikel yang memberikan dasar fisika modern, tanpa banyak sastra sains yang dapat ia tunjuk atau banyak kolega dalam sains yang dapat ia diskusikan tentang teorinya. Banyak fisikawan setuju bahwa ketiga thesis itu (tentang gerak Brownian), efek fotoelektrik, dan relativitas spesial) pantas mendapat Penghargaan Nobel. Tetapi hanya thesis tentang efek fotoelektrik yang mendapatkan penghargaan tersebut. Ini adalah sebuah ironi, bukan hanya karena Einstein lebih tahu banyak tentang relativitas, tetapi juga karena efek fotoelektrik adalah sebuah fenomena kuantum, dan Einstein menjadi terbebas dari jalan dalam teori kuantum. Yang membuat thesisnya luar biasa adalah, dalam setiap kasus, Einstein dengan yakin mengambil ide dari teori fisika ke konsekuensi logis dan berhasil menjelaskan hasil eksperimen yang membingungkan para ilmuwan selama beberapa dekade. Dia menyerahkan thesis-thesisnya ke "Annalen der Physik". Mereka biasanya ditujukan kepada "Annus Mirabilis Papers" (dari Latin: Tahun luar biasa). Persatuan Fisika Murni dan Aplikasi (IUPAP) merencanakan untuk merayakan 100 tahun publikasi pekerjaan Einstein di tahun 1905 sebagai Tahun Fisika 2005.
GERAKAN BROWNIAN
Di artikel pertamanya di tahun 1905 bernama "On the Motion—Required by the Molecular Kinetic Theory of Heat—of Small Particles Suspended in a Stationary Liquid", mencakup penelitian tentang gerakan Brownian. Menggunakan teori kinetik cairan yang pada saat itu kontroversial, dia menetapkan bahwa fenomena, yang masih kurang penjelasan yang memuaskan setelah beberapa dekade setlah ia pertama kali diamati, memberikan bukti empirik (atas dasar pengamatan dan eksperimen) kenyataan pada atom. Dan juga meminjamkan keyakinan pada mekanika statistika, yang pada saat itu juga kontroversial. Sebelum thesis ini, atom dikenal sebagai konsep yang berguan, tetapi fisikawan dan kimiawan berdebat dengan sengit apakah atom benar suatu benda yang nyata. Diskusi statistik Einstein tentang kelakuan atom memberikan pelaku eksperimen sebuah cara untuk menghitung atom hanya dengan melihat melalui mikroskop biasa. Wilhelm Ostwald, seorang pemimpin sekolah anti-atom, kemudian memberitahu Arnold Sommerfeld bahwa ia telah berkonversi kepada penjelasan komplit Einstein tentang gerakan Brownian.
pertama
Albert Einstein (14 Maret 1879–18 April 1955) adalah seorang ilmuwan fisika teoretis yang dipandang luas sebagai ilmuwan terbesar dalam abad ke-20. Dia mengemukakan teori relativitas dan juga banyak menyumbang bagi pengembangan mekanika kuantum, mekanika statistik, dan kosmologi. Dia dianugerahi Penghargaan Nobel dalam Fisika pada tahun 1921 untuk penjelasannya tentang efek fotoelektrik dan "pengabdiannya bagi Fisika Teoretis".
Setelah teori relativitas umum dirumuskan, Einstein menjadi terkenal ke seluruh dunia, pencapaian yang tidak biasa bagi seorang ilmuwan. Di masa tuanya, keterkenalannya melampaui ketenaran semua ilmuwan dalam sejarah, dan dalam budaya populer, kata Einstein dianggap bersinonim dengan kecerdasan atau bahkan jenius. Wajahnya merupakan salah satu yang paling dikenal di seluruh dunia.
Pada tahun 1999, Einstein dinamakan "Orang Abad Ini" oleh majalah Time. Kepopulerannya juga membuat nama "Einstein" digunakan secara luas dalam iklan dan barang dagangan lain, dan akhirnya "Albert Einstein" didaftarkan sebagai merk dagang. Untuk menghargainya, sebuah satuan dalam fotokimia dinamai einstein, sebuah unsur kimia dinamai einsteinium, dan sebuah asteroid dinamai 2001 Einstein.
MASA MUDA DAN UNIVERSITAS.
Einstein dilahirkan di Ulm di Württemberg, Jerman; sekitar 100 km sebelah timur Stuttgart. Bapaknya bernama Hermann Einstein, seorang penjual ranjang bulu yang kemudian menjalani pekerjaan elektrokimia, dan ibunya bernama Pauline. Mereka menikah di Stuttgart-Bad Cannstatt. Keluarga mereka keturunan Yahudi; Albert disekolahkan di sekolah Katholik dan atas keinginan ibunya dia diberi pelajaran biola. Pada umur lima, ayahnya menunjukkan kompas kantung, dan Einstein menyadari bahwa sesuatu di ruang yang "kosong" ini beraksi terhadap jarum di kompas tersebut; dia kemudian menjelaskan pengalamannya ini sebagai salah satu saat yang paling menggugah dalam hidupnya. Meskipun dia membuat model dan alat mekanik sebagai hobi, dia dianggap sebagai pelajar yang lambat, kemungkinan disebabkan oleh dyslexia, sifat pemalu, atau karena struktur yang jarang dan tidak biasa pada otaknya (diteliti setelah kematiannya).
Dia kemudian diberikan penghargaan untuk teori relativitasnya karena kelambatannya ini, dan berkata dengan berpikir dalam tentang ruang dan waktu dari anak-anak lainnya, dia mampu mengembangkan kepandaian yang lebih berkembang. Pendapat lainnya, berkembang belakangan ini, tentang perkembangan mentalnya adalah dia menderita Sindrom Asperger, sebuah kondisi yang berhubungan dengan autisme. Einstein mulai belajar matematika pada umur dua belas tahun. Ada gosip bahwa dia gagal dalam matematika dalam jenjang pendidikannya, tetapi ini tidak benar; penggantian dalam penilaian membuat bingung pada tahun berikutnya. Dua pamannya membantu mengembangkan ketertarikannya terhadap dunia intelek pada masa akhir kanak-kanaknya dan awal remaja dengan memberikan usulan dan buku tentang sains dan matematika. Pada tahun 1894, dikarenakan kegagalan bisnis elektrokimia ayahnya, Einstein pindah dari Munich ke Pavia, Italia (dekat Milan). Albert tetap tinggal untuk menyelesaikan sekolah, menyelesaikan satu semester sebelum bergabung kembali dengan keluarganya di Pavia. Kegagalannya dalam seni liberal dalam tes masuk Eidgenössische Technische Hochschule (Institut Teknologi Swiss Federal, di Zurich) pada tahun berikutnya adalah sebuah langkah mundur;j dia oleh keluarganya dikirim ke Aarau, Swiss, untuk menyelesaikan sekolah menengahnya, di mana dia menerima diploma pada tahun 1896, Einstein beberapa kali mendaftar di Eidgenössische Technische Hochschule. Pada tahun berikutnya dia melepas kewarganegaraan Württemberg, dan menjadi tak bekewarganegaraan.
Pada 1898, Einstein menemui dan jatuh cinta kepada Mileva Maric, seorang Serbia yang merupakan teman kelasnya (juga teman Nikola Tesla). Pada tahun 1900, dia diberikan gelar untuk mengajar oleh Eidgenössische Technische Hochschule dan diterima sebagai warga negar Swiss pada 1901. Selama masa ini Einstein mendiskusikan ketertarikannya terhadap sains kepada teman-teman dekatnya, termasuk Mileva. Dia dan Mileva memiliki seorang putri bernama Lieserl, lahir dalam bulan Januari tahun 1902. Lieserl, pada waktu itu, dianggap tidak legal karena orang tuanya tidak menikah.
KERJA DAN GELAR DOKTOR
Pada saat kelulusannya Einstein tidak dapat menemukan pekerjaan mengajar, keterburuannya sebagai orang muda yang mudah membuat marah professornya. Ayah seorang teman kelas menolongnya mendapatkan pekerjaan sebagai asisten teknik pemeriksa di Kantor Paten Swiss dalah tahun 1902. Di sana, Einstein menilai aplikasi paten penemu untuk alat yang memerlukan pengatahuan fisika. Dia juga belajar menyadari pentingnya aplikasi dibanding dengan penjelasan yang buruk, dan belajar dari direktur bagaimana "menjelaskan dirinya secara benar". Dia kadang-kadang membetulkan desain mereka dan juga mengevaluasi kepraktisan hasil kerja mereka. Einstein menikahi Mileva pada 6 Januari 1903. Pernikahan Einstein dengan Mileva, seorang matematikawan, adalah pendamping pribadi dan kepandaian; Pada 14 Mei 1904, anak pertama dari pasangan ini, Hans Albert Einstein, lahir. Pada 1904, posisi Einstein di Kantor Paten Swiss menjadi tetap. Dia mendapatkan gelar doktor setelah menyerahkan thesis "Eine neue Bestimmung der Moleküldimensionen" ("On a new determination of molecular dimensions") dalam tahun 1905 dari Universitas Zürich.
Di tahun yang sama dia menulis empat artikel yang memberikan dasar fisika modern, tanpa banyak sastra sains yang dapat ia tunjuk atau banyak kolega dalam sains yang dapat ia diskusikan tentang teorinya. Banyak fisikawan setuju bahwa ketiga thesis itu (tentang gerak Brownian), efek fotoelektrik, dan relativitas spesial) pantas mendapat Penghargaan Nobel. Tetapi hanya thesis tentang efek fotoelektrik yang mendapatkan penghargaan tersebut. Ini adalah sebuah ironi, bukan hanya karena Einstein lebih tahu banyak tentang relativitas, tetapi juga karena efek fotoelektrik adalah sebuah fenomena kuantum, dan Einstein menjadi terbebas dari jalan dalam teori kuantum. Yang membuat thesisnya luar biasa adalah, dalam setiap kasus, Einstein dengan yakin mengambil ide dari teori fisika ke konsekuensi logis dan berhasil menjelaskan hasil eksperimen yang membingungkan para ilmuwan selama beberapa dekade. Dia menyerahkan thesis-thesisnya ke "Annalen der Physik". Mereka biasanya ditujukan kepada "Annus Mirabilis Papers" (dari Latin: Tahun luar biasa). Persatuan Fisika Murni dan Aplikasi (IUPAP) merencanakan untuk merayakan 100 tahun publikasi pekerjaan Einstein di tahun 1905 sebagai Tahun Fisika 2005.
GERAKAN BROWNIAN
Di artikel pertamanya di tahun 1905 bernama "On the Motion—Required by the Molecular Kinetic Theory of Heat—of Small Particles Suspended in a Stationary Liquid", mencakup penelitian tentang gerakan Brownian. Menggunakan teori kinetik cairan yang pada saat itu kontroversial, dia menetapkan bahwa fenomena, yang masih kurang penjelasan yang memuaskan setelah beberapa dekade setlah ia pertama kali diamati, memberikan bukti empirik (atas dasar pengamatan dan eksperimen) kenyataan pada atom. Dan juga meminjamkan keyakinan pada mekanika statistika, yang pada saat itu juga kontroversial. Sebelum thesis ini, atom dikenal sebagai konsep yang berguan, tetapi fisikawan dan kimiawan berdebat dengan sengit apakah atom benar suatu benda yang nyata. Diskusi statistik Einstein tentang kelakuan atom memberikan pelaku eksperimen sebuah cara untuk menghitung atom hanya dengan melihat melalui mikroskop biasa. Wilhelm Ostwald, seorang pemimpin sekolah anti-atom, kemudian memberitahu Arnold Sommerfeld bahwa ia telah berkonversi kepada penjelasan komplit Einstein tentang gerakan Brownian.
kata bijak oleh einstein (ilmuan ahli ilmu fisika)
ingatkah kalian akan saya pernah membaca ini dan tak bosan-bosannya mengagumi rangkaian kata-kata indah berikut ini :
"Hanya ada dua cara menjalani kehidupan kita. Pertama adalah seolah tidak ada keajaiban. Kedua adalah seolah segala sesuatu adalah keajaiban."
"Usaha pencarian kebenaran dan keindahan merupakan kegiatan yang memberi peluang bagi kita untuk menjadi kanak-kanak sepanjang hayat."
"Gravitasi tidak bertanggung-jawab atas orang yang jatuh cinta."
"Kebahagiaan dalam melihat dan memahami merupakan anugerah terindah alam."
"Kecerdasan tidak banyak berperan dalam proses penemuan. Ada suatu lompatan dalam kesadaran, sebutlah itu intuisi atau apapun namanya, solusinya muncul begitu saja dan kita tidak tahu bagaimana atau mengapa."
"Hal yang paling sukar dipahami di dunia ini adalah pajak penghasilan."
"Akal sehat adalah kumpulan prasangka yang didapat sejak usia 18 tahun." "Hanya sedikit yang melihat dengan matanya sendiri dan merasakan dengan batinnya sendiri."
"Barangsiapa yang tidak pernah melakukan kesalahan, maka dia tidak pernah mencoba sesuatu yang baru."
"Jika A sama dengan kesuksesan, maka rumusnya adalah A=X+Y+Z. X adalah kerja, Y adalah bermain, Z adalah menjaga mulut agar tetap bungkam."
"Satu-satunya alasan adanya waktu adalah supaya segala sesuatu tidak terjadi pada saat yang bersamaan."
"Hanya seseorang yang mengabdikan dirinya untuk suatu alasan dengan seluruh kekuatan dan jiwanya yang bisa menjadi seorang guru sejati. Dengan alasan ini penguasaan menuntut semuanya dari seseorang."
"Nilai manusia yang sesungguhnya pada dasarnya ditentukan oleh ukuran dan rasa yang telah mencapai pembebasan dari dirinya sendiri."
"Bagaimana mungkin engkau menjelaskan fenomena biologis yang sedemikian penting seperti cinta pertama dalam pengertian kimia dan fisika ?"
"Seseorang baru memulai hidup jika dia bisa hidup di luar dirinya sendiri."
"Misteri abadi dunia adalah keterpahamannya."
"Segala sesuatu hendaknya dibuat sesederhana mungkin, tapi bukan menjadi lebih sederhana."
Selasa, 08 Juni 2010
JEREMY SUMPTER =)
although he was not famous as other artists. I love him very much, this is what makes the spirit.
he is very handsome and has a beautiful smile and beautiful eyes .. OH MY GOD. he is perfect for me, hehehe :))
I loved it ever since the movie PETER PAN, he was great!
this is cover peter pan
Jeremy Sumpter . you always in my heart, :))
you look so perfect in my eyes. GOD !
hahaha :D
he is very handsome and has a beautiful smile and beautiful eyes .. OH MY GOD. he is perfect for me, hehehe :))
I loved it ever since the movie PETER PAN, he was great!
this is cover peter pan
Jeremy Sumpter . you always in my heart, :))
you look so perfect in my eyes. GOD !
hahaha :D
Sabtu, 17 April 2010
hello !!!!nama gw Grace, umur gw 13 tahun tapi tahun ini 2010 umur gw 14 tahun. . .
gw tuh paling suka kalo lagi ada waktu kosong tuh gw luangin buadd hangout barengg temen-temen, baca buku, pokoknya pergi ketoko buku ato semacamnya buadd nambah pengalaman. .
gw tuh belum tahu apa impian gw.
gw sii pengennya jadi artis soalnya gw suka acting, ampe temen-temen gw percaya dan kadang suka gedek sendiri liadd gw acting hahahahaha, contohnya nangis, pura-pura sakidd dan semacamnya.
gw tuh anaknya dibilang ama temen-temen easy oing, enak diajak curhat, kocag, suka ngibur, tapi temen-temen juga bilangg gw anaknya suka marah, emosian, bikin orang lain darting *darah tinggi*, cemburuan bangedd.. .
nah, gw juga punya penyakit yang parah dan seringg muncul namanya penyakit "LEMOT" dan "LUPA" hahahahaha, makanya temen-temen suka susah ngejelasin ke gw. .
Langganan:
Postingan (Atom)